不知是不是因为这阴仄的冬天和永远都无法适应的湿冷空气，最近心情持续低落，对什么都提不起兴趣。抑或是跟新老板接触久了，感染了他的阴郁气质，在他总是沉闷而略带责备的目光下，我经常莫名的自惭形秽，于是强作出一副肩挑千斤重担的样子，似乎时刻在苦心思考我国的法治建设与本土资源的联系和发展，即使魂游天外的发呆也是一副高深莫测、痛苦不堪的表情。搞到后面弄假成真，已经具备抑郁症的初期症状，偶尔笑一下都会把自己吓一条。莫非这是老板用心良苦在潜移默化的培养我的律师气质么？

    不知为什么心里总是空落落的，好像无论多忙塞多少东西都填不满的感觉。似乎是种对什么都无所谓对什么都厌倦什么都懒得做的情绪，每天生活也没有明确的目标，浑浑噩噩，少了一直以来的那股认真劲，这真是一个很糟糕的状态。寂寞的情绪像一个无形光圈那样罩着我，我走到哪儿他跟到哪儿，不想看它它还很不识相的拼命在我眼前晃。 突然很渴望有个人向我絮絮叨叨说些无关紧要家长里短的琐事，或者有人听我絮絮叨叨说些无关紧要家常里短的琐事，说的人随便说，听的人随便听，不要上纲上线，不要讲什么人生大道理，最好在一个小饭店里，温暖而随意，畅快地喝两杯酒，把所有的烦恼都吐掉，然后迷迷糊糊带着微醺时的满足快乐回家……

    现在每周的周二和周四晚上要上课，5：30下班，赶6：30的课。先把车从事务所楼下开到科技馆地铁站，然后坐二号线到人民广场，每次到陆家嘴站就可以感受一次全方位人体按摩，当然如果旁边是个一线民工那滋味就不怎么好受了，然后走漫长的地下通道从3号口出来……我穿着风衣听着耳机一路走一路自我陶醉一路堤防着我的包包没有被侵犯，一出地铁12月的冷风就热情的拥抱着我，把我的风衣掀得像梦露的裙子，露出我穿着厚裤子和马靴的性感双腿……南京路上林立的高楼在清冷的空气中高傲的俯视着我，同时变换着光怪陆离的霓虹灯吓唬人。我挤在人群里等红绿灯然后跟着人群过红绿灯，人流交汇时摩肩接踵，每个人都行色匆匆、心事重重，对面过来一个青年梳着怪异的鸡尾巴头，带着一个很酷的眼镜，耳朵上插着一眼数不清的耳钉，让人眼花缭乱，他脸上标准的冷漠表情让我觉得很悲哀——是觉得我很悲哀：我和这奇装异服的怪人有着多么相同的神情啊。

     我继续摆着风衣塞着耳机很酷的大步穿行在人群中，每次经过莱福士广场我都有股冲动放弃上课进去shopping，很爽的花上几千块钱然后拎着一大堆名牌口袋悠闲地坐在临窗的咖啡座俯视人群，拼命的自我感觉良好一下……然而每次都压抑着这股冲动继续很酷的大步穿行在人群中，任心中的苦闷肆意我就是不动声色的装酷！

    上课是痛苦的，上听不懂的课更是种煎熬，但不懂我也要装懂，嗬嗬，我知道，其实其他人也不懂，反正都在装，也不差我一个。装懂3个小时之后（也挺累的），我原路返回，经过快打烊的莱福士广场连进去的冲动也没有了（看来读书还是有用的），穿过更加漫长的地下通道，坐二号线回去，运气好可以坐到个座位，一般坐到科技馆的过程中会碰到两拨要饭的，有的是孤军奋战，这种比较累，又要以各种让人不堪目睹的方式挪动残废之躯，又要端着一次性杯子要钱，口中还要搭配含糊的呢喃；有的是两人一组，一个健康正常的，往往是小姑娘或者老太太，拖着一个残疾的“卖艺人”，有时干脆连艺也不卖，直接以其肢体残破不堪作为杀手锏。据我观察，他们得票率一般为10%，还好选民无数，只要他们勤快点，收入还是不错的。最可恶的是我那残留的同情心总是作祟，每次都蠢蠢欲动也想行善积德，加入10%的行列，还好冷漠的力量已经被我培养得比较强大，这点同情心是很容易战胜的。

    最受不了的是出了科技馆地铁站走到停车场的那段距离。12月的冷风依旧热情的拥抱我也就算了，然而浦东新区地广人稀，区政府这一带更是空阔庄严大气，到了晚上10点以后只见点点路灯掩映在黑漆漆的树丛中，忽明忽暗，世纪大道上一望无人，我摆着大衣塞着耳机很酷的穿过一大片无人树丛，一路快走一路眼观六路耳听八方（为了摆酷还要带着耳机），一路拼命告诉自己镇定。有一次想哼个歌给自己壮胆，结果刚一发出声音就被自己吓了一大跳，差点没尖叫起来，还好平时耍酷训练到位，硬是憋回去了。

    如此辛苦忙碌的一天一天，却无法感到内心充实平和。我知道这有问题，甚至知道问题在哪里，know what but don't know how。然而毕竟人生不如意十之八九，很多事并不能如你一人所愿。偏偏想放下却又舍不得，只有等时间稀释这份执著吧。

 

    P.S. 声明：我的space中所写的多数是抒发心中即兴所感或对人对事的分析，只为写给自己看给自己做个留念，自嘲、自怜、自恋一下，也可以说是自己与自己的对话记录，所以有些话太直白，有些话太含糊。本想加个屏蔽以免众人看了大惊小怪，但目前为止也没什么见不得人的，也懒得多此一举。如读后有不解之处，还请各位海涵；如有得罪之处，纯属无心，还请见谅。