又是很久没有更新博客。最近很忙，似乎工作以后就从没这么忙过，或者说是没有感受这么大的压力这么忙过。其间也有数次空闲下来想写点东西，但身心疲惫也让我才思枯竭，劳累的心甚至拒绝我的访问。还有两次已经动笔起稿，却又不了了之，只留下两篇尴尬的草稿。今天周五，又是一个忙碌的礼拜结束，放松下来之后总算感觉精气神有所恢复，于是翻出以前的草稿品尝消化。

 

     周日的午后，安静的书房。春夏交接之际的阳光在窗外散步，有云，有风。电脑播放着熟悉的老歌，仿佛要把遥远的回忆唤醒，有莫名的淡淡的忧伤。歌与歌的间隙显得特别的安静，偶尔窗外传来车辆飞驰而过留下的闷闷的呼啸声，有超现实主义的味道。
    我就这么坐着，斜靠在沙发一角，看一会儿书，听一会儿音乐，发一会儿呆。觉得这样也不错，很好，甚至是奢侈的享受。可以一个人，可以很安静，可以很自在。就在前几天，我还感觉自己在精神崩溃的边缘，虽然我知道自己的潜力无限，总能熬过一个又一个本以为不可能过去的艰难，但在那一刻，我竟根本不想尝试坚持，一心只想要逃离。
    熟悉我的人大概都会这样觉得，我的性格比较随性、感性甚至柔弱，很难说得上干练、理性。我缺乏斗志、激情和有些自大的自信，我怕得罪人、怕伤害人、怕给人咄咄逼人的感觉，甚至常常委曲求全勉强自己讨好别人。所以我对自己能否做好律师一职很怀疑，而事实上也确实很艰难。我不知其他的女性律师是否也有同感，但我感受到这职业的坚硬与冷酷，与女人的本性如此的对立而矛盾。

（草稿到此为止，以下是今天所续）

 

    上个礼拜我在msn的签名里写了“给我一个温柔优雅的女强人”，孰料支持之声寥寥无几，倒是接二连三的有人表示抗议，对于“女强人”一事或坚决反对，或婉转劝说，或嗤之以鼻……看来在多数人的心中，女强人仍是一个令人心生抵触、敬而远之的形象，即使在前面加上“温柔优雅”，也不过是罩着薄纱的玛杜莎（传说中的蛇发女妖，世界知名品牌versace范思哲的标志），难掩张狂、强势的本质。

    在我铆足了劲、摒足了气、关闭一切感性知觉，调整路线、闷头苦干向着女强人的方向逆流而上的时候，那个柔弱的、退缩的我却很有韧性的一再跳出来干扰，似乎生怕我遗忘她的存在，于是有了下面一篇博客，不过也是未完篇。

 

      周六下午一个人在办公室里加班，偌大的办公室今天显得特别空荡。外面突然电闪雷鸣，疾风骤雨，百叶窗被吹得乱舞，仿佛无声地宣泄某种强烈的情绪。我发现自己竟像个孩子那样感到莫名的恐惧。
      关上一扇扇窗，房间一下子安静、阴暗下来。恐惧也瞬间化作了悲凉，看着窗上的雨滴大滴大滴的快速滚落然后消失，忽然有种无依无靠的孤独无力感。天地变成一片苍茫，一切景物变得虚幻，偶尔的闪电又让他们以变了形的姿态跃然眼前……喉头哽咽、鼻子发酸、眼睛湿润，我仿佛是看着这一切发生在我身上，却像看着窗外的骤雨一样不知所措、无能为力。也许我硬撑着坚强理智太久了，另一个柔弱的我总算也出来反抗了。如今，我只能放任她无声的宣泄。
      回想这两个月来的生活，仿佛梦游太虚一样…… （待续）

 

     时隔一个礼拜再看上面的文字，觉得自己当时真是脆弱得可笑。其实何至于此？确实有忙碌、有疲惫，甚至有委屈、有无奈、有哀怨，但是离世界末日还远着呢。从备战司法考试的时候我就预想到今后的艰辛，那时甚至向往律师忙碌充实的生活。如今正是该好好享受这种梦想生活的时候，却又在自怨自艾的无病呻吟。现在的处境，用一句用滥了但确实没法再贴切的诗词形容一下是“欲穷千里目，更上一层楼”，用一句有点现实甚至庸俗的话形容一下是“吃得苦中苦，方为人上人”，用符合我品味的含蓄而富有深意的诗句形容是“……，无限风光在险峰”，用马克思的话说则是“在科学上面是没有平坦的大路可走的，只有在那崎岖小路的攀登上不畏劳苦的人，有希望达到光辉的顶点。”（《资本论》法文本的序和跋）——有点头晕。

     生活不只是快乐。钱钟书在《论快乐》一文中，把快乐的意义阐释的直白得近乎残酷，“快乐在人生里，好比引诱小孩子吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍受着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。”尽管如此，人还是要坚强地活，快乐地活，没有快乐想办法快乐地活。听上去无奈甚至悲哀，但也许这就是人生的魅力所在。