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April 07 后记--题序大概一年前，放弃继续经营这个空间。因为从去年4月份取得律照之后，随着自己对律师这个角色的不断深入，以及工作压力的几何增长，紧张和疲惫占据了大部分时间的心理状态。偶尔空闲下来，也觉得心里空荡荡的，感觉对生活原有的感性已被迅速发展的理性彻底击垮，溃逃的无影无踪了。是的，为了证明女人也可以做个理智、坚强、果敢的律师，我不允许自己无病呻吟、优柔寡断、临阵退缩，即使在自己的博客里。 然而，写blog其实是个很好的习惯。记录下人生的经历、特别的心情、当时的感悟，对现在和将来的自己都是种交待。过去一年没有记日志，如今回想时脑中只能浮现出一些恍惚的片断，要再想追忆当时的切身感触，已是虚若游丝、可望而不可及了。如今看来，当初为了抵制自己的感性，彻底舍弃这一习惯是有些矫枉过正了。 今天重开博客，并把空间全部对外开放，对原来的文章、照片也未做任何更改。虽然那些似乎已距离我很遥远，现在的生活已大不相同，可那毕竟也是曾经真实存在的我。今后这个空间可能会更多地记录些工作上的经历和感受，而不像以前单纯是“风花雪月”的生活和被放大的敏感心理。原来觉得律师不方便将自己的工作公开写在博客里，但是看过斯伟江老师等律师前辈的博客，才发现原来有很多东西可以有技巧的发挥。当然由于工作的性质，也不可能细述事实、直抒胸臆，那样恐怕会招徕当事人的白眼和法院的敌视。也会有些法学理论及实际操作中的疑难问题拿出来与大家探讨，欢迎各位同行与非同行参与。 以此作为旧篇后记兼新篇序言，与己共勉！ June 13 生活不只是快乐 又是很久没有更新博客。最近很忙，似乎工作以后就从没这么忙过，或者说是没有感受这么大的压力这么忙过。其间也有数次空闲下来想写点东西，但身心疲惫也让我才思枯竭，劳累的心甚至拒绝我的访问。还有两次已经动笔起稿，却又不了了之，只留下两篇尴尬的草稿。今天周五，又是一个忙碌的礼拜结束，放松下来之后总算感觉精气神有所恢复，于是翻出以前的草稿品尝消化。
6月1日 日志草稿
周日的午后，安静的书房。春夏交接之际的阳光在窗外散步，有云，有风。电脑播放着熟悉的老歌，仿佛要把遥远的回忆唤醒，有莫名的淡淡的忧伤。歌与歌的间隙显得特别的安静，偶尔窗外传来车辆飞驰而过留下的闷闷的呼啸声，有超现实主义的味道。
我就这么坐着，斜靠在沙发一角，看一会儿书，听一会儿音乐，发一会儿呆。觉得这样也不错，很好，甚至是奢侈的享受。可以一个人，可以很安静，可以很自在。就在前几天，我还感觉自己在精神崩溃的边缘，虽然我知道自己的潜力无限，总能熬过一个又一个本以为不可能过去的艰难，但在那一刻，我竟根本不想尝试坚持，一心只想要逃离。 熟悉我的人大概都会这样觉得，我的性格比较随性、感性甚至柔弱，很难说得上干练、理性。我缺乏斗志、激情和有些自大的自信，我怕得罪人、怕伤害人、怕给人咄咄逼人的感觉，甚至常常委曲求全勉强自己讨好别人。所以我对自己能否做好律师一职很怀疑，而事实上也确实很艰难。我不知其他的女性律师是否也有同感，但我感受到这职业的坚硬与冷酷，与女人的本性如此的对立而矛盾。 （草稿到此为止，以下是今天所续）
上个礼拜我在msn的签名里写了“给我一个温柔优雅的女强人”，孰料支持之声寥寥无几，倒是接二连三的有人表示抗议，对于“女强人”一事或坚决反对，或婉转劝说，或嗤之以鼻……看来在多数人的心中，女强人仍是一个令人心生抵触、敬而远之的形象，即使在前面加上“温柔优雅”，也不过是罩着薄纱的玛杜莎（传说中的蛇发女妖，世界知名品牌versace范思哲的标志），难掩张狂、强势的本质。
在我铆足了劲、摒足了气、关闭一切感性知觉，调整路线、闷头苦干向着女强人的方向逆流而上的时候，那个柔弱的、退缩的我却很有韧性的一再跳出来干扰，似乎生怕我遗忘她的存在，于是有了下面一篇博客，不过也是未完篇。
6月7日 日志草稿
周六下午一个人在办公室里加班，偌大的办公室今天显得特别空荡。外面突然电闪雷鸣，疾风骤雨，百叶窗被吹得乱舞，仿佛无声地宣泄某种强烈的情绪。我发现自己竟像个孩子那样感到莫名的恐惧。
关上一扇扇窗，房间一下子安静、阴暗下来。恐惧也瞬间化作了悲凉，看着窗上的雨滴大滴大滴的快速滚落然后消失，忽然有种无依无靠的孤独无力感。天地变成一片苍茫，一切景物变得虚幻，偶尔的闪电又让他们以变了形的姿态跃然眼前……喉头哽咽、鼻子发酸、眼睛湿润，我仿佛是看着这一切发生在我身上，却像看着窗外的骤雨一样不知所措、无能为力。也许我硬撑着坚强理智太久了，另一个柔弱的我总算也出来反抗了。如今，我只能放任她无声的宣泄。 回想这两个月来的生活，仿佛梦游太虚一样…… （待续） 时隔一个礼拜再看上面的文字，觉得自己当时真是脆弱得可笑。其实何至于此？确实有忙碌、有疲惫，甚至有委屈、有无奈、有哀怨，但是离世界末日还远着呢。从备战司法考试的时候我就预想到今后的艰辛，那时甚至向往律师忙碌充实的生活。如今正是该好好享受这种梦想生活的时候，却又在自怨自艾的无病呻吟。现在的处境，用一句用滥了但确实没法再贴切的诗词形容一下是“欲穷千里目，更上一层楼”，用一句有点现实甚至庸俗的话形容一下是“吃得苦中苦，方为人上人”，用符合我品味的含蓄而富有深意的诗句形容是“……，无限风光在险峰”，用马克思的话说则是“在科学上面是没有平坦的大路可走的，只有在那崎岖小路的攀登上不畏劳苦的人，有希望达到光辉的顶点。”（《资本论》法文本的序和跋）——有点头晕。
生活不只是快乐。钱钟书在《论快乐》一文中，把快乐的意义阐释的直白得近乎残酷，“快乐在人生里，好比引诱小孩子吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍受着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。”尽管如此，人还是要坚强地活，快乐地活，没有快乐想办法快乐地活。听上去无奈甚至悲哀，但也许这就是人生的魅力所在。 April 29 变化总是在不知不觉间，唯在顿悟时才发觉 “顿悟”这个词最初是个把月前一个自诩的文学青年以其作为自己的不解之惑向我们讨教的课题。那课题倒没什么，被我们三言两语轻描淡写的解决了，在此也无须赘述。但不知怎的，从那以后这个词就总在我脑海里转悠，而随之而来的许多事情，仿佛是为了迎合这个词一般，反复让我体会到他的存在和意义。
2008年4月7日，对我来说是一个永生难忘、意义深远的日子。这天下午三点左右，我来到上海市司法局大楼领取了《中华人民共和国律师执业证》的小红本。那一刹那有兴奋、喜悦、满足，还有些不敢相信和迷茫。如果拍电视的话，这时的场景应该是我站在阳光照耀下的司法局大楼门前，双手捧着小红本，专注的傻笑着看着它，前面的道路又宽又亮，被阳光照得晃眼，镜头采用模糊处理，只见白晃晃的一片，显得明亮而迷茫……
但和拍电视不同，当时我没有什么顿悟。平静一点以后，反而有些不知所措。拿了这个东西，似乎应该做点什么，不同寻常的、不可思议的、高深莫测的、令人刮目的……可我还是原来那个我啊，并没有像武侠小说描述的那样突破极限、脱胎换骨。如同一个凡人得到了一根魔棒，虽然知道它有无穷魔力却不知如何施展，反而平添了很多期许和压力。之后如往常一样上班、工作，也总觉得应该不一样却不知道如何不一样法。新的轨道尚未建立，原来的轨道已要脱离。只是一下子忽然感觉很忙，并不是事情比原来多很多，只是感觉参与的程度大大不同。仿佛原本离自己挺远的事情一下子包围过来、逼近过来，和我面对面、眼对眼，随时叫唤我、质问我、催促我。我有些应接不暇的招架着，尽可能从容理智的应对着，来不及回想、来不及沉淀、甚至来不及紧张，两个星期过去了，我每天都觉得很忙，可连昨天做过什么都想不起来。于是，必然的，我出错了。
那是一个非常低级的错误，连只做过三天的律师助理都不应该犯的错误。虽然及时采取了补救措施没有造成什么实质影响，但这丝毫不减弱错误的恶劣性质和犯错人的不可原谅。感觉就像小时候玩超级玛丽的游戏，好不容易非常惊险、踉踉跄跄的过掉了高难度的环节，却被一只慢悠悠的乌龟撞死了一样，气愤、不服气、无法接受。心态失衡得甚至跟老板拧起来……结果可想而知，老板不但没有向我妥协，还给了我骆驼背上的最后一根稻草，弹指一挥间，就让我灰飞烟灭了。我带着受伤破碎的心回家寻求慰籍，又被俺又红又专的老公苦口婆心的教导了一番，不过我一如既往的听不进去……
夜深人静后，我放下自己执坳的戒备的对抗情绪，一个人想了很久。突然发现自己在很没理很顽固地跟所有人对抗，其实大家计较的并不是我这一个错误，而是我的态度，我一贯的做事态度、做人态度。批评责备教导不是说我工作做得不好，能力不如别人，脑子不够好使，而是态度不够积极、不够用心、不够低调、不够认真、不够投入、不够自信、不够勇敢、不够刻苦……总的来说心浮气躁，潦草应付了事。可我确实是这样么？是的。我以前总不承认，总觉得自己态度蛮好的，还经常主动加班的，不过现在想来那时的心态都是为了完成工作，为了给人打工，为了别人做事，所以只追求一个表面好看过得去就行。现在自己做律师了，虽然只有两个星期，但已感到压力大不一样，要自己直接对每件事、每个当事人负责，要深入理解当事人的利害关系，要用心体会案件的来龙去脉……站在现在的自己回想从前，原来以前我的态度是真的不够。
这应该算是一个顿悟吧，但这顿悟的前提是我领到律师执照、开始要求像律师一样工作。顿悟并不是凭空而来的灵光一现，不是干巴巴地坐在菩提树下七七四十九天后的脑筋急转弯，而是有切身的经历、有触心的感受、也有相当的悟性。最近这样的顿悟挺多，但由于这空间环境的局限不能一一道来。再说一次我的老话，希望这是成长而不是麻木，虽然有人会说这是一回事。
April 05 清明——为了忘却的记忆 今天是清明节。于是自然地想起一首诗。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
这首诗如此琅琅上口，通俗简单，几乎所有人都耳熟能详，甚至在未经世事的时候就已经倒背如流。但也许正因为如此，长大后我们反而不屑再去领会。其实认真地品味一下，还是会有很多新感受。
我一向很佩服我们的祖先——古代劳动人民的博大智慧，他们的很多发明创造令今人都叹为观止、自愧不如，农历节气就是其中一项。我始终不明白几千年前的他们是怎样做到的，不论阳历的日期是哪天，农历三伏的时候往往最热，三九的时候往往最冷，而清明的时候往往雨纷纷。不是大雨，不是雷雨，也不是那种连绵不断的梅雨，而是纷纷的小雨，无声无息，沾衣欲湿，时有时无。今天早上和现在（半夜11点），上海的天空又飘起了这样的雨，如几百年来一样，仿佛一种仪式，庄严而神秘。可如今的“路上行人”能有几人理会，又有几人还会“欲断魂”？应该说，清明节对很多现代人来说更多的意味在于放假一天，而非祭拜先人。当然，今天有报道说，清明当天上海有237万多人去扫墓，可见中国人的传统礼教还是影响深远的。但在这惊人的数字下，又有多少是扫墓为名、游玩为实？对于他们来说，这雨纷纷的天气一定大煞风景吧！
如今的酒家到处有，可惜此“酒家”非彼“酒家”。此酒家有酒有菜有各项服务，唯独没有彼“酒家”的气氛——或萧瑟冷清，只一壶最劣的苦酒，却醇得醉人；或杂乱吵闹，却总能容下你一人独坐一隅，自斟自饮；或也笙歌曼舞，却是“弦弦掩抑声声思”，“江州司马青衫湿”……
清明，在以往是一个容易被人遗忘的时节，尤其是年轻人，也许只在母亲递上青团时才恍然记起。从这个角度来说，清明放假的意义重大而深远，至少让我们记得、也让我们的子孙后代记得，还有一个这样的传统的节日，专门用来祭拜祖先、循礼尽孝，提醒着我们要“慎终追远，明德归厚”。不管它的思想内容能否继承延续，至少形式保留了下来。
窗外纷纷的小雨似乎又停了，我的牢骚也该止了。这个清明我没有去祭祖，只是陪爸妈在家里吃了顿便饭，聊了聊家常。我也和现代大多数年轻人一样，在心理对祖先有种陌生、恭谨的崇敬，又有种没来由的不知所措。谨以此篇聊表心意，纪念这个清明。 March 26 不动声色的力量 这个空间闲置了很久，今天突一进来，似乎已经能感到蛛网缠结、积尘遍布。不过这倒让我的心也沉静下来，仿佛进入一间久违的旧屋子，充满回忆和往事，有遥远而熟悉的味道。
这段期间，这个空间曾一度有被关闭的危险。因为我发现这个空间定位的艰难和尴尬，我本想把这里打造成一个抒发心语的畅快空间，随意、自由、真实、坦诚。但我越来越发现，过于真实坦率不加修饰的想法并不适合公之于众让任何认识的、不认识的、熟悉的、疏远的人来品位、揣摩、评论。于是写起来仍然束手束脚、词不达意。这样又想直抒胸臆又要有所保留的方式让我很为难，这不伦不类的风格让我自己也看不顺眼。于是，有一段时间我不愿再经营这个空间，任它这样荒废着。
可今天随意的进来，再次看到背景上经典的《花样年华》剧照：男女主角对立着沉默，相互吸引又排斥着；同样低着头，却怀着不同的心事；期待着对方开口，却又希望时间定格在此刻。看到下面的"In the Mood for Love"，品味着其间暧昧、温存、美好的意境。想起我无数次的对着这个背景画面反思自己的言行、剖析自己的心情、曝光自己的弊病，搜肠刮肚写下了那么多可笑、可叹、可歌可泣（好像有点过）的文字。把这空间打造得犹如这背景图片一样，浓烈而阴沉、深情而含蓄、令人回忆又令人期待，带着南国夏日傍晚的那种温湿空气，裹住你全身的每一个毛孔，感觉既不难受也不舒服，但却也无法逃脱。我发现这竟是我喜欢的调调。
最近事情挺多，人却平静了不少。我希望这是种成熟，而不是麻木，虽然有人会说这是一回事。慢慢学会以平和、积极、潇洒的心态面对一切，不争辩、不论人是非、不怨天尤人、不妄自菲薄、不焦躁、不极端，无论什么情况做到洁身自好，宽容克制。有段歌词和我目前的境况很相符，在此呈上，与君共勉。
四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化 流转的时光 褪色的过往 岁月有着不动声色的力量 January 23 乱谈 上周六，有雨，从小雨，到中雨。
冷风，瑟瑟。 （此乃女版古龙）
老公和我早就
说好要去正大
广场看电影
集结号
（此乃赵丽华二代）
（以下是本人诸多专属写作风格之一：啰哩吧嗦絮絮叨叨乱七八糟流水账型）
于是还是早上 8：30就从温暖的被窝里爬起来，梳妆打扮停当，开车到地铁站附近，再坐地铁过去（因为上次开车到正大，找了个自以为不错的空地免费停车，回来竟被贴了200块的罚单，心痛啊~）。在地铁站的罗森，我们买了两个奶黄包和热的午后红茶，边坐地铁边吃。吃着吃着老公突然说，我们好久没有一起坐地铁了。我一愣，想想真是，至少有两年了，从我们买了车就可劲折腾那车，两个人总有一个人开车。老公又说：以前我们一起坐二号线至少有上百次了吧。我无语，哪只上百次，回想谈恋爱那两年，一星期见4、5次，每次见面都坐二号线，而且每次回来他都要送我到离我家最近的那一站，再花一个多小时坐回去，就为了能多呆在一起路上那点时间，他每次回去都要晚上11点了。一到家就给我发消息，然后我一定会打电话过去，再聊几分钟作为一天的结束。那时候的精力似乎是无穷的。如今我们也终成正果了，1月16号刚过了结婚登记两周年的纪念日，去了正宗的意大利餐厅，花了破纪录的最高消费，吃了让人融化的烤鹅肝（口水……）。想想以前的开心、争吵、冷战、甜蜜……是那么遥远却又历历在目，突然很强烈的感觉到一句话，今天是昨天的明天，是明天的昨天，我曾经的那么多那么多“今天”啊，就这样遗失在回忆里了……
好像有点跑题了。话说我们坐地铁到了陆家嘴，冒雨迎风踩过小水塘，来到传说中的正大广场。正大广场，又正又大（别扔香蕉皮啊）。星美剧院在顶楼，旁边是个室内滑冰场，我们来得早了点，就跑去看看热闹。里面人还不少，大多数是三脚猫水平。不是我吹牛，说起滑冰我是强项，怎么说我也在北方长大的。想当年6、7岁的时候我已经身形矫健、驰骋冰场了，到长大一点更变得人高腿长，穿着大衣披着长发，滑行起来飘逸灵动，宛如冰雪仙子，迷倒众生无数……不过自此来了上海，也有十几年没有滑过了，如今也只有看看的份了。
《集结号》宣传得挺凶，老公还像十几岁的小孩一样喜欢看打打杀杀的战争场面，把他胃口调得很足。对我来说倒是王家卫的《蓝莓之夜》更吸引我。不过就是这样，结婚以前的小兵成了将军，不管怎样无视军纪，将军的马屁偶尔还是要拍一下的。而且最关键是我爸妈也向我推荐过，爸妈的话我一向是很重视的（比如今天我爸说工作要认真，不要怕吃亏，吃亏是福；我妈说冬天多吃点蓬蒿菜好的），所以我也愿意去看看。不过看下来果然和预想中的差不多，战争片都是那个模子，你炸我我炸你，七七八八死了一大群，就是主角不死，然后也不好好活着，放弃荣华富贵到处征讨……不过老公评价很高，看完电影吃甜品的时候大肆赞扬，从演技到情节到影片的主题思想，还说该给冯小岗颁个奖……
回来的路上经过新区图书馆，又去借了几本书。其中一本是王海鸰的《中国式离婚》，老公看到了气得哇哇叫，哈哈，生意人就是生意人，怎么能理解我们这种文化人的审美精神呢。回头翻了一下，果然是很平实而深刻的，把婚姻中的人的心理剖析得很透彻，建议已婚未婚的都看一下。下午在家休息了一下，晚上冒着雨去迪卡侬买了一堆运动衣、运动鞋，然后兴冲冲的去健了个身，毕竟又过了一年，又老了一岁，更要懂得生命在于运动了。
哎，周六讲得太多了，其实我本来没要写这么多，但要对得起我独特的写作风格和抑制不住的发散思维只好委屈看文章的人了。
接着说上周日了（别急，今天才周三，也没几天好说的）。周日还是下不大不小的雨。早上一早起来去上课，去上什么课暂时不能公开，呵呵，不过又是老公反对的东西，晕。中午到大拇指广场的皇后餐厅吃饭，我觉得雨天的皇后餐厅特别有感觉，恍如身在香港九龙（虽然俺没去过）。吃饭本来没什么好说的，但由于我只一个人，餐厅人又很多，服务员很客气的问我能不能和一个人拼桌，我实在很馋他们的皇后咖喱牛肉饭，也不好意思一人独占一桌，于是就同意了。于是和一个陌生男人面对面地吃了各自的中饭，整个过程我头也不敢抬的埋头苦吃，不想他吃完起身走时竟然还向我打了个招呼，慌忙间我满嘴食物也来不及咽下，只胡乱支吾了一声，于是这特别的尴尬也算是一个值得记下的经历了。接着去家乐福疯狂购物了一下，又兴冲冲的跑去健身，年纪大了，身体不注意不行了。最高兴的是竟然预订到壁球，以前看过宣宣主演的一个香港连续剧，里面的女主角（宣宣饰）一遇到不开心的事就去打壁球，在封闭的房间里一个人对着墙壁用尽全力一下一下的击打，真是一种独特、坚强而有效的宣泄方式，太酷了！可惜我从没打过壁球，不过我打过网球，感觉应该差不多。谁知一上来就糗了，壁球的拍子和球都跟网球不一样，尤其那个球弹性很小的，一开始不懂得使力竟干脆打不起来，一打那个球就满地滚，我就跟着满地拣……还好我天资聪颖，又有一点网球的基础，很快就适应了，打到后面竟能连续很多下，真有一点宣宣的感觉了~
接着来了个私人教练给我做各种各样的测试，长期不锻炼的我打完了壁球已经累得半死了，不过竟然所有测试都达标，平衡和柔韧还得到了满分，还说我体型比例接近完美，哈哈~就是肌耐力偏差。总算折腾完，我也蓄了点力气出来了，便又去游泳（I'm superwoman)。从健身所出来已经5点多了，把老公从家里拽出来吃了个粤菜，刻意吃得比较素不要太饱。晚上约了佐登尼丝做按摩，老公听到了直翻白眼，呵呵，养老婆真是不容易啊，不过我好就是你好，体谅一下啦。
周一、周二、周三上班、上课、陪父母吃饭，一如往常。只是上班时增加了一些紧张感，还记得08年给自己的压力。很多事都像打壁球一样，总要经历一个很糗的过程，关键是熬过这个过程，用心地、低调地、坚持不懈地、不断改进地，然后才会上升到一个比较娴熟的高度，然后才是游刃有余、令人称羡的酷感。如今我的律师路正是满地丢球满地找球的阶段，但我相信，在成百次、上千次失球之后，终有一天会尽在我掌控的。 January 12 2008年还是心态最重要 最近心态很不好。一向都觉得自己自我调节能力蛮强的，不说已经做到不以物喜、不以己悲了，至少碰到什么刮三的事情心里也还是挺平和的。但最近经常感觉自己的心象脱了缰的野马，左突右冲，拉也拉不住。也许这不是一朝一夕形成的，回顾2007年有太多让我郁闷到失控的事情。
一、工作
从07年2月份拿到法律职业资格证书开始，就没消停的为工作的事情烦恼。先是为要不要换工作思想斗争了很久，最后终于还是跟工作了三年的公司说拜拜。然后带着七分茫然三分兴奋来到完全陌生的律师业，拿着低工资从一个小助理开始从头做起。告诉自己调整好心态，不要眼高手低，结果似乎矫枉过正，任人差使，无所不为，终于到了自己无法承受的地步。现在想来，当时的心态还是过于急功近利，过分表现。而在家休息的两个星期，又把这心理调得低沉、慵懒甚至怯懦的了，结果到了新的律师事务所又明显不适应。本身对业务就一窍不通，因这心境反应也慢了半拍，竟感到力不从心，有些又急又怕起来。新老板已算是宽厚仁慈，但在几个月的照顾和鼓励下，我还是一幅懵懵懂懂、拨一拨动一动的糊涂样，终于也忍不住在昨天找我进行了一次温和而严厉的长谈。我才发现原来自己的心态一直不对，还是像在公司时那样老老实实、缩在后面的卖乖，没有一点律师应有的积极主动、独立自强的上进心，这样的态度连做助理都很难胜任，更不要说日后自己独立做律师了。还好现在明白为时未晚，2008，我的律师路要正式开始。
二、情感
现在是周六下午，一个人在书房安安静静的喝着下午茶，听着喜欢的音乐。2008年，我周岁26，是我原本计划结婚的年龄，如今早已提前完成计划，还有没几天就结婚两周年了。07年的情感平淡得让人窒息，不知是幸还是不幸。老公从年初开始迷上了打网络游戏，而我从3月到8月忙得像狗一样，那时两个人倒也自得其乐。从8月以后空闲下来，才发现老公的精力转移对只有两个人的婚姻生活的影响：我看电视，他打游戏；我看书，他打游戏；我干家务，他打游戏；我大吵大闹，他打游戏；我睡觉，他打游戏；我出去聚会，他打游戏；我加班，他打游戏；我上课，他打游戏……一开始也试图改变，一味的调动他要他跟我一起活动，结果发现强扭的瓜不甜，即使勉强陪我也是走个过场，大家扫兴，倒不如各自做自己想做的事情。这种被逼的平淡的确让人伤感，甚至怀念起以前谈恋爱时的自由浪漫时光。我想到多年前读的钱钟书的《围城》，那时只是懵懂少女，看过之后似懂非懂，如今才切实体会了这种矛盾心情。然而到了什么阶段就该摆好什么心态，既然已为人妇就该收起少女时张狂的心性，敛住单身时招摇的神情，端庄、优雅、贤淑、知性……虽然只有26岁，对别人来说也许正是魅力四射、尽情享乐的时光，对我来说却已经有了无可推卸的家庭责任。2007是这婚姻心态的一个过渡期，虽然真的很难，但似乎已经完成大半。我想这婚姻心态决不是服老认命的结束风光的青春年华，而是以另一种从容、智慧的方式享受多彩的人生。
三、总结
无论做什么事，首先都要摆正心态。其实很多事情都是“非吾不能，实吾不愿”，关键就是看你想不想，有多想。以大多数人的智力、能力，真的想去做是没有什么做不好的。但很多时候我们只是盲目的去做而不去考虑为何要做、是否要做、如何做得更好；又有很多时候你自以为想做的、想要的，却并不一定是真的从心底里想，只是为了脸面一时心态失衡的表面欲望。由于没有发自心底的情感作支撑，这种争脸面的渴望往往会让人很痛苦，得不到的时候带着种病态的执著和不顾一切的玉石共焚的疯狂，得到之后却发现如此苦心竭力、费尽心思所得的竟不过如此，甚至根本不是我想要的。
2008年放平心态，在做一件事之前问问自己：你想么？你是真的想么？什么才是你真正想要的？如何一步一步去做到呢？……我相信考虑清楚之后决定的行动，那动力将是绵绵不绝的，那过程也将是无比愉悦的。 December 29 我的如梦令 也许是受了爸爸的影响，从很小开始就喜欢李清照的词。也曾用心低吟默背过不少，但如今能张口即来的只有两首，便是我最喜爱的《如梦令》和最经典的《声声慢》，在这2007年即将走到尾声之际，冒死献丑模仿偶像巨作，聊以抒怀并以此纪念我的2007。 （一） 如梦令——李清照 常记西庭日暮，沉醉不知归路； 兴尽晚回舟，误入藕花深处。 争渡 争渡，惊起一滩鸥鹭。 如梦令——我 回望匆匆来路，又是一年虚度； 尚无子女忧，却已不堪重负。 忙碌 忙碌，前途一片迷雾。 （二） 声声慢——李清照 寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。 乍暖还寒时候，最难将息。 三杯两盏残淡酒，怎敌他、晚来风急。 雁过也，正伤心，却是旧时相识。 满地黄花堆积。憔悴损，如今有谁堪摘。 守著窗儿，独自怎生得黑。 梧桐更兼细雨，到黄昏 点点滴滴。 这次第，怎一个 愁字了得！ 声声慢——我 犹犹豫豫，恍恍惚惚，一月二月如初。 眼高手低谋职，无人垂目。 三月终入律所，怎知他、竟是歧途。 竭精力，穷心神，却只兜回原路。 半年时光蹉跎。重起步，无奈激情已去。 数着日子，实习何时结束。 一年又加半载，到九月，朝朝暮暮。 这段路，怎一个 郁闷了得！ December 18 你 没风景的窗 没表情的墙 没思想的忙
世界颠覆你曾有的期望 没滋味的汤 没笑容的妆 没睡眠的床 讽刺的是那表面的风光 那封信中你说
昨天的你还在心里狂热的呐喊 多年后的你说 梦想和现实两种生活偶尔在交缠 你我懂你对从前那个自己念念不忘 你呀十年前喜欢看书多文艺的模样 你不常见面的你是否也偶尔感到荒凉 你呀我们有多相像有一样的悲伤 和现实对抗 和自己较量 和城市来往 高楼大厦像寂寞的沙场 你梦过的想 我接着梦想 一如你所想 我们都太想生命不平常 那封信中你说 有些激情只能压抑却从未黯淡 多年后的你说 每个人心深处都有片不碰的柔软 你我懂你对从前那个自己念念不忘 你呀十年前喜欢看书多文艺的模样 你不常见面的你是否也偶尔感到荒凉 你呀我们有多相像有一样的悲伤 December 05 又是杂谈 不知是不是因为这阴仄的冬天和永远都无法适应的湿冷空气，最近心情持续低落，对什么都提不起兴趣。抑或是跟新老板接触久了，感染了他的阴郁气质，在他总是沉闷而略带责备的目光下，我经常莫名的自惭形秽，于是强作出一副肩挑千斤重担的样子，似乎时刻在苦心思考我国的法治建设与本土资源的联系和发展，即使魂游天外的发呆也是一副高深莫测、痛苦不堪的表情。搞到后面弄假成真，已经具备抑郁症的初期症状，偶尔笑一下都会把自己吓一条。莫非这是老板用心良苦在潜移默化的培养我的律师气质么？
不知为什么心里总是空落落的，好像无论多忙塞多少东西都填不满的感觉。似乎是种对什么都无所谓对什么都厌倦什么都懒得做的情绪，每天生活也没有明确的目标，浑浑噩噩，少了一直以来的那股认真劲，这真是一个很糟糕的状态。寂寞的情绪像一个无形光圈那样罩着我，我走到哪儿他跟到哪儿，不想看它它还很不识相的拼命在我眼前晃。 突然很渴望有个人向我絮絮叨叨说些无关紧要家长里短的琐事，或者有人听我絮絮叨叨说些无关紧要家常里短的琐事，说的人随便说，听的人随便听，不要上纲上线，不要讲什么人生大道理，最好在一个小饭店里，温暖而随意，畅快地喝两杯酒，把所有的烦恼都吐掉，然后迷迷糊糊带着微醺时的满足快乐回家……
现在每周的周二和周四晚上要上课，5：30下班，赶6：30的课。先把车从事务所楼下开到科技馆地铁站，然后坐二号线到人民广场，每次到陆家嘴站就可以感受一次全方位人体按摩，当然如果旁边是个一线民工那滋味就不怎么好受了，然后走漫长的地下通道从3号口出来……我穿着风衣听着耳机一路走一路自我陶醉一路堤防着我的包包没有被侵犯，一出地铁12月的冷风就热情的拥抱着我，把我的风衣掀得像梦露的裙子，露出我穿着厚裤子和马靴的性感双腿……南京路上林立的高楼在清冷的空气中高傲的俯视着我，同时变换着光怪陆离的霓虹灯吓唬人。我挤在人群里等红绿灯然后跟着人群过红绿灯，人流交汇时摩肩接踵，每个人都行色匆匆、心事重重，对面过来一个青年梳着怪异的鸡尾巴头，带着一个很酷的眼镜，耳朵上插着一眼数不清的耳钉，让人眼花缭乱，他脸上标准的冷漠表情让我觉得很悲哀——是觉得我很悲哀：我和这奇装异服的怪人有着多么相同的神情啊。
我继续摆着风衣塞着耳机很酷的大步穿行在人群中，每次经过莱福士广场我都有股冲动放弃上课进去shopping，很爽的花上几千块钱然后拎着一大堆名牌口袋悠闲地坐在临窗的咖啡座俯视人群，拼命的自我感觉良好一下……然而每次都压抑着这股冲动继续很酷的大步穿行在人群中，任心中的苦闷肆意我就是不动声色的装酷！
上课是痛苦的，上听不懂的课更是种煎熬，但不懂我也要装懂，嗬嗬，我知道，其实其他人也不懂，反正都在装，也不差我一个。装懂3个小时之后（也挺累的），我原路返回，经过快打烊的莱福士广场连进去的冲动也没有了（看来读书还是有用的），穿过更加漫长的地下通道，坐二号线回去，运气好可以坐到个座位，一般坐到科技馆的过程中会碰到两拨要饭的，有的是孤军奋战，这种比较累，又要以各种让人不堪目睹的方式挪动残废之躯，又要端着一次性杯子要钱，口中还要搭配含糊的呢喃；有的是两人一组，一个健康正常的，往往是小姑娘或者老太太，拖着一个残疾的“卖艺人”，有时干脆连艺也不卖，直接以其肢体残破不堪作为杀手锏。据我观察，他们得票率一般为10%，还好选民无数，只要他们勤快点，收入还是不错的。最可恶的是我那残留的同情心总是作祟，每次都蠢蠢欲动也想行善积德，加入10%的行列，还好冷漠的力量已经被我培养得比较强大，这点同情心是很容易战胜的。
最受不了的是出了科技馆地铁站走到停车场的那段距离。12月的冷风依旧热情的拥抱我也就算了，然而浦东新区地广人稀，区政府这一带更是空阔庄严大气，到了晚上10点以后只见点点路灯掩映在黑漆漆的树丛中，忽明忽暗，世纪大道上一望无人，我摆着大衣塞着耳机很酷的穿过一大片无人树丛，一路快走一路眼观六路耳听八方（为了摆酷还要带着耳机），一路拼命告诉自己镇定。有一次想哼个歌给自己壮胆，结果刚一发出声音就被自己吓了一大跳，差点没尖叫起来，还好平时耍酷训练到位，硬是憋回去了。
如此辛苦忙碌的一天一天，却无法感到内心充实平和。我知道这有问题，甚至知道问题在哪里，know what but don't know how。然而毕竟人生不如意十之八九，很多事并不能如你一人所愿。偏偏想放下却又舍不得，只有等时间稀释这份执著吧。
P.S. 声明：我的space中所写的多数是抒发心中即兴所感或对人对事的分析，只为写给自己看给自己做个留念，自嘲、自怜、自恋一下，也可以说是自己与自己的对话记录，所以有些话太直白，有些话太含糊。本想加个屏蔽以免众人看了大惊小怪，但目前为止也没什么见不得人的，也懒得多此一举。如读后有不解之处，还请各位海涵；如有得罪之处，纯属无心，还请见谅。 November 17 奢侈生活，想买的到底是什么？ 最近巨奢侈。
起头的应该是10月份我和老公相识4周年纪念日，我提前小半年就开始给我老公敲边鼓：要买礼物的哦~~然后提前一个礼拜直截了当毫不掩饰不由分说的要求：要好的有品位的实用的还要有纪念意义的，当然价格不能便宜的要让你有点心痛的并且牢牢记住的（当然那次圣诞节你送我一板德芙巧克力我也记得很牢的……）。于是我们（确切地说是我拖着他）开始有目的地选择礼物，在百货商店里基本没兜几圈，老公已经晕头晕脑了。很顺利地被我带到一楼化妆品柜台，趁他还在迷惑olay和L'oreal哪一个才是欧莱雅的时候，我已经一头扎进chanel专柜的一堆香水瓶子里了。这时老公才恍惚意识到事情不妙，平时对我的简朴道德教育完全没有发挥作用，那套所谓的名牌都是骗人的虚假概念的长篇大论也成了一纸空文。无奈事已至此，只好站在我身后伸长脖儿瞅着，一副横下心等待挨宰的模样。
其实我也很少买这种奢侈品，尤其是香水，花头说道老多的，浓香的、淡香的，不同的味道适合不同的年龄、职业和场合……还好专柜小姐很耐心的一个个给我试过来还稍加讲解，但我闻闻味道都差不多，到后面鼻子都麻了，感觉鼻炎快犯了，还是挑不出个一三五来，老公在后面也是伸得脖子都疼了。经过反复的比较和激烈的思想斗争之后，我终于挑中了一款Chanel Chance，味道有点甜不至于太老气，中味比较温和不至于把同事熏倒，最重要的是它中文名字叫“邂逅”，正符合本次纪念日的主题——我和老公“邂逅”四周年。老公这时自然不好意思也没力气提异议了，不过虽然我叫得凶，其实还是很替他心疼的，弱弱地要了一个小号35ml的，还讨了一个试用装，装在chanel的袋子里，一路小心翼翼的拿回家。
之后每天早上多了个任务：出门前很谨慎的喷两下香水。一开始每天香气笼罩感觉不错，经常没事自我陶醉一下，人过留名、雁过留声，我过--留味……如今经过近两个月的实践之后，发现用惯香水的效果就是：对香味很麻木，对臭味很敏感……
然而这次偶然事件之后的连锁效应颇有意思：每天使用chanel的同时，我发现使用名牌带来的心理快感能在相当程度上满足我强烈的虚荣心，从此一经过名牌专柜就心痒痒的（老公想必心抖抖的）。终于在不久之后以种种借口软磨硬泡经老公同意败回了倩碧全效眼霜，又在不久之后由于粉底液即将用完（实际上还有小半瓶）而且网上都说雅诗兰黛无暇柔雾粉底液效果惊人的好，于是未经老公事先许可私下进行了交易，虽然事后及时告知但有虚报情节且已无法挽回损失。而买衣服的档次直接从正大广场跳到久光百货，看到500元以上的标签也不会再悻悻地掉头离开，还带着“千金散尽还复来”的豪情指点江山……
今天周五，下班后给车加油（油价又涨了20%，TMD，老娘的钱都烧掉了），拖着老公到碧云的coffee beanary吃西餐（真的很不错，很久没吃到这么嫩的牛排了，推荐！），接着到美容院里做个脸……一个晚上又是几百大洋没有了，突然很有负罪感，我应该这样么？我可以这样么？我为什么要这样呢？来我家干活的阿姨辛辛苦苦干一个半天才拿30块钱，我喝一杯咖啡不到半小时就没有了，而这也就够我以前老板烧五根软中华的……
物欲的膨胀往往伴随着精神的衰竭，很多钱花出去的时候我们并不清楚要买的到底是什么，谁都知道七、八百的衣服成本可能只有七十八，那小小一瓶香水99%的价值在它的品牌和包装上……实际上我们在买这些东西的同时关注的并非物品本身，而是由其营造出的高贵理念，其性价比完全体现在你的心理满足感上，而这种满足感又是那么轻浮、空泛，一旦撕下那华丽、高傲的外衣，就会变得粗鄙而可笑。可悲的是我们往往选择给它套上更加华贵而炫人耳目的包装，然后以自己做出的假象欺骗自己，后者还很认真地相信了…… November 13 无事涂鸦 大学一个同寝室的好友最近终于开博了，初期热情明显异常高涨，天天写，事事写，今天吃阿明瓜子了，明天上班太早了，后天吃火锅了……颇有我当年的风范。在此以博客前辈的身份加以鼓励，顺便替她叫叫场。
 上次去佐登妮丝做spa的时候（嗯哼，别说我臭屁好不好，事实嘛，要尊重事实），又一次被按摩的技师惊呼“你肉好软哦”……对于一个25岁朝上的女人来说，这并不是一个100%的褒义词，因为这意味着你看上去肉肉的，而不是很健康匀称，意味着随着年龄的增长皮肤很容易松弛下垂，赘肉将会一把一把的。我已经过了靠可爱的娃娃脸混饭吃的年龄（糟糕的是在那个年龄的时候我也没有珍惜机会混口饭吃），况且我一心想在30岁前打造成熟、健康、优雅的完美女性形象（干嘛，想想也不行啊~），所以当我第N次听到这句话时我决定要采取点行动了。那个技师接着说了，像你这样的只要稍稍锻炼一下就很容易瘦很多的哦，变得紧实匀称。好吧，虽然我真的很懒，上下班开车上班坐着回家躺着，从不做运动也不做家务，但为了摆脱一身软软的肉我决定要坚持锻炼。
做完spa回来的路上听了孙燕姿的新歌“咕叽咕叽”，里面唱道“睡觉 起床 慢跑 洗澡 下班 睡觉”，哦~~原来我少了“慢跑”！说做就做，第二天吃完晚饭，我就从衣柜最底层翻出多年前的运动衣，把长长的卷发扎成马尾辫，换上运动鞋，像模像样的出发了，目的地就是俺们花园一样的小区。以前就一直看到有人绕着小区跑步了，不过那时候还洋洋自得觉得自己根本不需要锻炼呢。
11月的空气有些凉意，但也让人神清气爽。刚跑起来还觉得自己真是身轻如燕，想当初大学时能跑5000米呢，今天怎么说也绕着小区跑个5圈，让其他锻炼的人看看，慢跑应该是这个样子滴！谁知才跑了半圈就觉脚步沉重、喘不上气了，勉强跑完一圈的时候感到脑袋后面甩来甩去的辫子怎么都重得烦人，心里已经盘算着用什么借口说服自己别跑了：还跑五圈呢，不看看自己多大了，简直是老夫聊发少年狂。不知不觉脚步也放慢了很多，只见旁边一对老头老太踏着从容有力的脚步缓慢但坚定不移的从我身边超过……惊惶之下我反而镇静下来，开始仔细回味按摩师的话，想她做这一行一天到晚按摩的人不知有多少，唯独多人反复对我惊叹，可见我的问题那是相当严重，万万不可轻敌大意了。连走带跑又坚持了一圈，更加坚信5圈是mission impossible，只得带着不停的自我安慰和告诫回家了……
不过，别以为我是这么容易放弃的人，别以为我就是三分钟热度哦，别以为我堂堂女律师——助理吃不了苦哦，子曰：没有丑女人，只有懒女人。到今天为止，我已经坚持了足足——两天了，the last but not the least, 我还会继续坚持的，直到天实在冷得受不了了……  November 03 每个人都独特，每个人都精彩 人的心是需要时刻去矫正的。有的时候我们太在乎，有的时候又太无所谓，往往偏离了应有的尺寸。
执著的时候要学会放下，麻木的时候要记得反省。别遗失最初的梦想，别忘记当时的感动，别深陷眼下的迷惘，别忽视自己的才能。
回忆总是美的，明天总是充满期待的，而每一天都曾是明天也会变成回忆。人生就是这样，靠自己一点点谱写出来。So,do be yourself, 不要过分依赖任何人，他们终究只是你人生的插曲。但也要真诚地相信别人，因为哪怕最后会受到伤害，也胜过虚情假意地度过一生。
自信的人是最美的。然而自信决不是表面的盛气凌人，只有你的内心坦荡、独立而充实，才会由内而外散发出自信的魅力。否则，只是掩饰内心脆弱、自卑的可怜面具。
总之，时刻体会自己的心，感受它想要的、它不想要的和它所疑惑的。每颗心都很独特，每个人生都可以很精彩。 October 11 模糊主义者 今天有人和我聊天时突然问我：你是悲观主义啊？ 让我一时语塞，大概是我对有些问题的回答有点消极了。
事实上我从未考虑过自己是个什么主义者，至少不是个乐观主义者吧，但似乎也谈不上悲观。只是经历了一些事情以后，对什么美好的、甜蜜的、幸福的事情都抱着一种不信任的、谨慎的期待，虽然也会努力追求但并不奢求：没得到也不要太失落，得到了也不要太兴奋，受伤了也不要太在意，付出了也不要太心疼……有人说这就是成长、成熟，伟大的人类社会让你磨了棱角，让你麻木了神经，让你收敛了少年意气，让你别再受点挫折就大惊小怪，让你知道你想拿自己天真的坚持跟命运斗那是用蚂蚁的胳膊去摇金贸大厦，让你知道这世界没啥大不了的，你再好比你牛比你拽比你让人眼红的人一大把呢，你再惨比你衰比你矬比你落魄不堪的人遍地都是呢，你再看得透比你潇洒比你游戏人生比你豁得出去的人多了去了……
所以呢，我注定是一个想狠又狠不起来、想妥协又拉不下脸、想圆滑又自己瞧不起自己的矛盾体，这大概是最糟糕的了。干脆是悲观主义者也就算了，那至少有明确的思维方向、有稳定的情绪轨迹，说白了也就是有自己的个性。而我就像个没充好气的气球，一捏就变形，不捏就干脆没啥形。想改变性格又怕变得不伦不类的，只好这样一边糊里糊涂、浑浑噩噩，一边自我挖苦、自我嘲弄，似乎这样可以多少让人原谅一些这种毫无个性的个性，也让自己不要太为自己迷惘的思维而迷惘，也是一种久病成医的自救了吧。 October 07 德兰修女说……德兰修女说：人们经常是不讲道理的、没有逻辑的和以自我为中心的，不管怎样，你要原谅他们；即使你是诚实的和率直的，人们可能还是会欺骗你，不管怎样，你还是要诚实和率直；你多年来营造的东西，有人在一夜之间把它摧毁，不管怎样，你还是要去营造；你今天做的善事，人们往往明天就会忘记，不管怎样，你还是要做善事；即使把你最好的东西给了这个世界，也许这些东西永远都不够，不管怎样，把你最好的东西给这个世界；你看，说到底，它是你和上帝之间的事，而绝不是你和他人之间的事。我并不是基督教徒或天主教徒，但我也追求心灵的平静祥和。我愿听从她以上的话，毕竟，这是我的宝贵人生，不是其他任何人的。September 27 成熟的信任 去爱吧，就像从没受过伤害一样！ 舞蹈吧，就像没有人欣赏一样……
最近连续两次看到这句话。第一次是在一部韩剧《我叫金三顺》里面，这是我难得喜欢看的韩剧，不只是喜欢，而是连续三天停不了的看到半夜1点多。听到这句话被女主角念出来时，难免有些震惊，感觉到一种久违的倔强、单纯和勇气，可这句话的意境仿佛离我很遥远。爱，对于已步入婚姻这爱情的坟墓的我来说，已经显得有些幼稚、荒唐、可笑，知道它的脆弱、短暂、多变而不堪一击，所以这句话只是在心上轻轻的震了一下就滑落了。
第二次却是在一个好友的博克上，这个好友接触虽然不多，却也是个敏感、坚强而不做作的女生。她只比我小一岁，但还未婚，可以算作同龄人，因此难免用现在的我和她作比较，看我的心态老到何种地步。于是用这句话来扪心自问：我还有这样单纯的勇气么？答案却是坚决的否定。想起王安忆曾在《长恨歌》中写道“二十六岁的心是已开始结壳的，是有缝的壳，到三十六岁，就连缝也没有了”。而现在的我正处在交接期，我担心我的心会结壳，又担心不结壳的心受到伤害。
其实我对这句话深有感慨并非源于其文意上的暧昧的爱，而是基于最近感觉到的一种信任困惑。也许这句话改为“去信任别人吧，就像从没受过伤害一样”对我更为贴切。爱，毕竟是一种过于高档的感情，要求单纯、激烈、忠诚、专一甚至高于一切，也因此如同阳春白雪一般脆弱、短暂。而信任就发生在我们周围的每时每刻，同家人、朋友、同事甚至陌生人之间，都要我们付出不同程度的信任，同时也得到对方相应的信任。包括在工作中，每天都有很多人带着充满希望的信任将其重大、私密或难堪的事情交托给律师，而这信任仿佛是悬在律师头上的达摩利斯之剑，督促着工作中的每个环节。信任，是连接人与人的基础和关键。同时，这信任也可能会给我们造成伤害。
这信任的尺度我相信会是人一生的课题，单纯、盲目的信任到最后很有可能会害己害人，而过于保守、防备的信任则会作茧自缚、与世隔绝。成熟的信任是对不同的人保持适度的信任，而这种成熟也许只有在经历了无数次失败后才能获得。
也许，我已经没有勇气做到“去信任别人吧，就像从未受过伤害一样”，但我可以“学着成熟的信任吧，像从未经历过失败一样”。 September 12 无从讲起很久没有写博克了，不是不想写，也不是没有东西写，而是面对一些自己也不太了解的东西，感到无从讲起。 进入律师行业以来面对的人和事，多为纠纷、争执、利益争夺、斤斤计较，甚至欺骗、背叛和陷害。而我学着故作理性的面对，生硬地套用机械的法律条文，去解决活生生的问题。其实寻常百姓的官司，往往没有哪一方是绝对正确有理，哪一方是十恶不赦的。很多时候法律所说与我内心所想有很大出入，甚至背道而驰，却要毫不犹豫服从法律为客户服务，同时隐藏起真实的内心。更多的时候我感到对这个社会、这个世界的不解和无奈，亲情、爱情在物质和欲望面前的脆弱不堪，明文规定在潜规则面前的苍白无力，善良热心在冷漠逃避面前的惶然无措……而似乎漠然平静地对待这一切才是正确而唯一的选择。 我手扶那漠然虚伪的面具，浑浑噩噩的过了一天又一天，仿佛那不是自己的人生，而是一个旁观者，在看别人的一场戏。直到昨晚，一个人躺在客厅的长沙发上，听着陈慧娴的老歌，看着王安忆的书，在这安静、祥和又略带忧伤的气氛中，那种久违的感觉忽然涌上来，像另一个自己从睡梦中醒来，回到我的头脑中。忽然又可以回忆、反思、深究、思辨、感慨…… 成熟啊成熟，什么是真正的成熟呢？ 突然发现潜意识里一直拒绝成熟，生怕自己变成另一个人。如今的我虽然浑身缺点，幼稚可笑，却是一个活生生的真实的自我。如今这个我已经被逼到小小的角落里苟延残喘，只是偶尔露露头发发声音，难道真要去扼杀她么？ 今天的思路很乱，自己也不太明白到底在说什么，到底想说什么。 很多事自己都不太理解，无从讲起。 May 21 停一下，让灵魂跟上脚步 先看一个小故事——
从前，有一个探险家，到南美的丛林中，找寻古印加帝国文明的遗迹。他雇用了当地土著作为向导及挑夫，一行人浩浩荡荡地朝着丛林的深处去。 那群土著的脚力过人，尽管他们背负笨重行李， 仍是健步如飞。在整个队伍的行进过程中，总是探险家先喊着需要休息，让所有土著停下来等候他。探险家虽然体力跟不上，但希望能够早一点到达目的地，一偿平生的宿愿，好好地来研究古印加帝国文明的奥秘。到了第四天，探险家一早醒来，便立即催促著打点行李，准备上路。不料领导土著的翻译人员却拒绝行动，令探险家为之恼怒不已。经过详细的沟通，探险家终于了解，这群土著自古以来便流传着一项神秘的习俗，在赶路时，皆会竭尽所能地拼命向前冲，但每走上三天，便需要休息一天。
探险家对于这项习俗好奇不已，询问翻译的向导，为什么在他们的部族中，会留下这么耐人寻味的休息方式 。向导很庄严地回答探险家的问题，道：“那是为了能够让我们的灵魂，能够追得上我们赶了三天的脚步……” 其实我很早以前便读过这则故事，但那时工作、生活稳定而规律，身心清闲，对此并没有什么深刻的感受。可是从4月16日到新单位报到那天起，这一个多月来忙忙碌碌，马不停蹄，连跟家人吃饭的次数都屈指可数。今天继续埋头坐在一堆案卷中，忽然想起那赶路的土著——而我赶的路应该不只三天了吧，我的灵魂有没有跟上呢？
不做律师不知道律师有多苦。在正式来律所上班以前，我一直对这个行业充满神秘的期待和向往，虽然知道做律师会很累，女孩子做律师更累，但总有股初生牛犊不怕虎的劲头，相信别人能做的我也一定能做的，别人不能做的我也能尝试着去做。可现实还是一如既往的超出了我的想象。
第一天上班就不间断的跑了四、五个客户和政府机关，还要在晚上10点多带着一大摞案卷回家继续研究。本想可能因为一开始特别忙，可是第二天、第三天、一星期、两星期……几乎天天加班，而且经常到深更半夜。身体明显不适应这突然的高强度工作，腰酸背痛、头昏脑胀，连情绪都提不起来。而与此同时，我的生活也发生了很大的变化：
以前每天晚上浪漫的晚餐没有了，可怜的老公天天被我抛在家里自己解决温饱问题，结果不是泡面就是香肠，眼看婆婆交待的增肥任务又完成不了了；4月22日是我们结婚一周年的纪念日，早就想好要写一篇文章将这一年的新婚生活回顾一下、品味一下、纪念一下，但忙碌的工作使我没有这个时间也没有这份心情，结果又是不了了之；五一长假虽然不用天天加班，但也没有精力再出去旅游，只好在家里精心修养……电视没时间看了，书没空读了，音乐没功夫听了，朋友很久不聚了，msn也很少上了，即使上线也没空聊天了……只有马不停蹄的赶路，疲惫也不能停下脚步——或者，是我忘了可以停下脚步。
上周四到周日去出差，只不过四天时间，回家后竟然连卧室灯的开关都搞错。吃惊之余，我突然发觉家都变得有些生疏，也许是时候该停一下，让灵魂跟上我们的脚步。
April 11 还是要走了工作三年的公司，还是要离开了。 虽然经过一再地坚持，反复的思量，焦心的等待，但面对律师的远大前程，律所充实而新鲜的工作，终于还是没有抵制住诱惑。毕竟那是我最初的梦想！ 经过06年7、8月份得苦拼，9月份惊心动魄的考试，终于在11月份得到满意结果：我终于通过司法考试了。一扇神圣的大门已向我打开，我站在门口向里面眺望，心里充满期待和憧憬。然而打开一扇门的同时会关上另一扇门，如果我选择律师的道路，我必须离开已经工作近三年的公司，从一家律师事务所重新开始。 回想当年我大学刚刚毕业，对社会懵懂而无知，怀着一颗天真的要做出一番事业的雄心壮志，却在找工作时屡屡碰壁，让我初尝了社会的现实与残酷。终于有缘进入“均和”这个充满青春朝气的集体，在这里我遇到了通情达理、用心培养新人的领导，热情坦诚、乐于助人的同事。我在这里学习、锻炼，同时献出自己的微薄之力，不断提升自身的价值，终于小有成就，在银行融资、工商行政、仓储、合同制定和管理等方面略知一二。可公司的平台毕竟有限，尤其在法律应用方面，所能涉及的仅限于很狭隘的几个方面。渐渐我感觉到成长遇到了瓶颈，工作开始重复而机械。 从法学本科毕业，我一直没有放弃做律师的梦想。然而号称“天下第一考”的司法考试这个高高的门槛一直把我拦在门外。由于之前工作一直都比较顺利而且颇有发展前景，没有什么压力和必要去准备这个考试，于是一年又一年晃过去了。工作两年后才突然发现，要想走法律工作者这条路，通过司法考试是必要条件，否则只能重复做些低档次的工作，这才下定决心去拼搏一下。 正所谓有压力才有动力，专心备考的日子苦涩而充实，有欢笑也有泪水。每天从早上读书到半夜，在凌晨1、2点，听着夏夜的虫鸣，独坐在台灯下研读枯燥的法条，有时还要和蚊子作战，有多少个夜晚都想放弃了，或者先休息一下，就休息一个晚上。但另一个声音告诉我：坚持到底才是胜利，也许最后就差这几分就过了，已经付出了这么多，千万不要半途而废啊！于是坚持着一天一天在高压下拼搏，可在考试前半个月的模拟考试中，我离及格还差十几分，伤心、绝望、委屈一股脑涌上来，泪水如决堤的河水般涌出，还好有沉稳的老公一直在旁边支持我、鼓励我，在痛哭之后我暗自咬紧牙关，充分利用最后半个月的冲刺时间，终于，在数千名学员的万国学校中，以全校前20名的优异成绩通过了考试。
然而通过考试只是第一步，光辉的成绩已经成为过去。我要面临的是更加艰难的一条路，律师的成长需要艰难的积累和寂寞的拼搏。马上我就要离开这家熟悉而充满温情的公司，离开多年的同事和呵护我的领导。我将面对新的同事和陌生的工作，也许还有没日没夜的加班和巨大的工作压力。兴奋中带着伤感，期待中带着遗憾，再见了，亲爱的同事们，愿我们各自走好将来的路，我会永远记住你们和那段美好的时光。 March 01 春节感言 以前繁忙的春运对我而言，只不过是广播、电视中定时播放的节目，今年却不得不投身其中，亲身参与，切身体会。去兰州的特快列车只需24小时，坐卧铺还不是很辛苦，硬卧只要400多元，软卧也不过600多元一张，坐火车当然是首选。由于公司工作走不开，最早只能2月14日从上海走，于是提前半个月就到处托人买票，老公也不放弃渺茫的希望一大早去窗口排队。不过很明显，我们太过老实巴交，旁门左道走得不够多，也没有熟悉的黄牛叔叔，自然是连火车票的影子也没见到。
第一次去公婆家过年，自然马虎不得，传统的观念已经在心理根深蒂固：非去不可，非除夕夜以前去不可，非高高兴兴漂漂亮亮风风光光地去不可。既然如此非去不可，那么“飞去”也是可以容忍可以接受的了。虽然飞机票1880元一张，全价0.0001的折扣都没有；虽然两个人3760加上过去的打车费109元，四千来块钱看三个多小时蓝天白云就没有了；虽然觉得贵得离谱觉得心痛觉得够吃十几顿大餐够买很多漂亮衣服够上4个月的凯恩英语课呢，但能达到除夕之夜其乐融融老公一家加上我这个新儿媳妇吃个团圆饭的艺术效果，值了！
第一次离开父母过春节，还是很让人感慨的，尽管大家过节的模式都差不多，但还是明显感到不适应不习惯。虽然我这人平时大大咧咧马马虎虎还经常以不拘小节自我安慰，但是小媳妇到了公婆跟前，自然不能像在父母家那样，啥也不管就往沙发上最好的位置一横，吃零食喝饮料随心所欲的看电视。事实上一看到婆婆干活我就紧张尴尬、坐立不安：袖手旁观吧，不行~哪有婆婆干活，媳妇在边上看着的道理啊，就算婆婆没想法我脸皮也不够厚；上去帮忙吧，不会~！从小到大就没正经干过家务活，出嫁以前勤劳能干的老妈把一切包办了，出嫁以后请了个钟点工，她一走家里连块抹布都没有。还好婆婆也很理解我，从不让我干什么，我也尽量做些力所能及的事情如扫地拖地等，但心里总是愧疚难安。
除夕之夜，团圆饭吃得差不多了，春节晚会还没开始的时候，我打电话回家给父母拜年。听着电话那头传来的声音，我初次体会到了想家的感觉。虽然以前军训、上大学也曾十几天不回家，但我跟父母一向不是挽着爸爸逛街、搂着妈妈说闺房话的那种，看到有的同学因为想家痛哭流涕还觉得不可理喻。可值此新春佳节，当我独自来到千里之外，想到他们两位老人坐在偌大的餐桌旁，原本热热闹闹的一桌却少了一个人，多了一个空位。原本在人前人后活蹦乱跳的小女孩已经长大成人，出嫁了。妈妈应该还会烧一桌子的菜，但必定少了很多热情和兴致；爸爸应该还会斟一壶酒，但必定感到一丝冷清和寂廖。含辛茹苦几十年却只能在电话里听到拜年的祝福……此时此刻，我才发现自己对家是如此留恋，对父母是如此挂念……可怜天下父母亲，公公婆婆亦何尝不是如此，儿子常年在外，只有春节能共享天伦。而我们做子女的，该以何等孝心方能回报此恩情的万分之一啊！
不过接下来的春节晚会非常成功地让我摆脱了思乡之情！可以说我对父母有多想念，这个春节晚会就有多烂！甚至有过之而无不及~虽然此节目是一年一年每况愈下，让人本来就对它不抱什么希望，但今年的节目之糟仍然令人惊奇，惊奇得让我暂时忘记了世俗，超脱到了恶俗的境界！不得不感叹一声：原来春节晚会可以差到这个地步，让我怀念高中的校庆演出。
休息的时光总是度过的特别快，转眼春节“长”假就结束了，当我和老公在初七晚上拖着疲惫的身体回到家中，站在有些杂乱但温馨的房间时，我们不约而同的望着对方，舒心地笑了……
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