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听!是谁在唱歌仿佛候鸟一样飞过大地 穿越海洋 原来所有情节 仔细回想 都是种呼唤
4月7日 后记--题序大概一年前，放弃继续经营这个空间。因为从去年4月份取得律照之后，随着自己对律师这个角色的不断深入，以及工作压力的几何增长，紧张和疲惫占据了大部分时间的心理状态。偶尔空闲下来，也觉得心里空荡荡的，感觉对生活原有的感性已被迅速发展的理性彻底击垮，溃逃的无影无踪了。是的，为了证明女人也可以做个理智、坚强、果敢的律师，我不允许自己无病呻吟、优柔寡断、临阵退缩，即使在自己的博客里。 然而，写blog其实是个很好的习惯。记录下人生的经历、特别的心情、当时的感悟，对现在和将来的自己都是种交待。过去一年没有记日志，如今回想时脑中只能浮现出一些恍惚的片断，要再想追忆当时的切身感触，已是虚若游丝、可望而不可及了。如今看来，当初为了抵制自己的感性，彻底舍弃这一习惯是有些矫枉过正了。 今天重开博客，并把空间全部对外开放，对原来的文章、照片也未做任何更改。虽然那些似乎已距离我很遥远，现在的生活已大不相同，可那毕竟也是曾经真实存在的我。今后这个空间可能会更多地记录些工作上的经历和感受，而不像以前单纯是“风花雪月”的生活和被放大的敏感心理。原来觉得律师不方便将自己的工作公开写在博客里，但是看过斯伟江老师等律师前辈的博客，才发现原来有很多东西可以有技巧的发挥。当然由于工作的性质，也不可能细述事实、直抒胸臆，那样恐怕会招徕当事人的白眼和法院的敌视。也会有些法学理论及实际操作中的疑难问题拿出来与大家探讨，欢迎各位同行与非同行参与。 以此作为旧篇后记兼新篇序言，与己共勉！ 6月13日 生活不只是快乐 又是很久没有更新博客。最近很忙，似乎工作以后就从没这么忙过，或者说是没有感受这么大的压力这么忙过。其间也有数次空闲下来想写点东西，但身心疲惫也让我才思枯竭，劳累的心甚至拒绝我的访问。还有两次已经动笔起稿，却又不了了之，只留下两篇尴尬的草稿。今天周五，又是一个忙碌的礼拜结束，放松下来之后总算感觉精气神有所恢复，于是翻出以前的草稿品尝消化。
6月1日 日志草稿
周日的午后，安静的书房。春夏交接之际的阳光在窗外散步，有云，有风。电脑播放着熟悉的老歌，仿佛要把遥远的回忆唤醒，有莫名的淡淡的忧伤。歌与歌的间隙显得特别的安静，偶尔窗外传来车辆飞驰而过留下的闷闷的呼啸声，有超现实主义的味道。
我就这么坐着，斜靠在沙发一角，看一会儿书，听一会儿音乐，发一会儿呆。觉得这样也不错，很好，甚至是奢侈的享受。可以一个人，可以很安静，可以很自在。就在前几天，我还感觉自己在精神崩溃的边缘，虽然我知道自己的潜力无限，总能熬过一个又一个本以为不可能过去的艰难，但在那一刻，我竟根本不想尝试坚持，一心只想要逃离。 熟悉我的人大概都会这样觉得，我的性格比较随性、感性甚至柔弱，很难说得上干练、理性。我缺乏斗志、激情和有些自大的自信，我怕得罪人、怕伤害人、怕给人咄咄逼人的感觉，甚至常常委曲求全勉强自己讨好别人。所以我对自己能否做好律师一职很怀疑，而事实上也确实很艰难。我不知其他的女性律师是否也有同感，但我感受到这职业的坚硬与冷酷，与女人的本性如此的对立而矛盾。 （草稿到此为止，以下是今天所续）
上个礼拜我在msn的签名里写了“给我一个温柔优雅的女强人”，孰料支持之声寥寥无几，倒是接二连三的有人表示抗议，对于“女强人”一事或坚决反对，或婉转劝说，或嗤之以鼻……看来在多数人的心中，女强人仍是一个令人心生抵触、敬而远之的形象，即使在前面加上“温柔优雅”，也不过是罩着薄纱的玛杜莎（传说中的蛇发女妖，世界知名品牌versace范思哲的标志），难掩张狂、强势的本质。
在我铆足了劲、摒足了气、关闭一切感性知觉，调整路线、闷头苦干向着女强人的方向逆流而上的时候，那个柔弱的、退缩的我却很有韧性的一再跳出来干扰，似乎生怕我遗忘她的存在，于是有了下面一篇博客，不过也是未完篇。
6月7日 日志草稿
周六下午一个人在办公室里加班，偌大的办公室今天显得特别空荡。外面突然电闪雷鸣，疾风骤雨，百叶窗被吹得乱舞，仿佛无声地宣泄某种强烈的情绪。我发现自己竟像个孩子那样感到莫名的恐惧。
关上一扇扇窗，房间一下子安静、阴暗下来。恐惧也瞬间化作了悲凉，看着窗上的雨滴大滴大滴的快速滚落然后消失，忽然有种无依无靠的孤独无力感。天地变成一片苍茫，一切景物变得虚幻，偶尔的闪电又让他们以变了形的姿态跃然眼前……喉头哽咽、鼻子发酸、眼睛湿润，我仿佛是看着这一切发生在我身上，却像看着窗外的骤雨一样不知所措、无能为力。也许我硬撑着坚强理智太久了，另一个柔弱的我总算也出来反抗了。如今，我只能放任她无声的宣泄。 回想这两个月来的生活，仿佛梦游太虚一样…… （待续） 时隔一个礼拜再看上面的文字，觉得自己当时真是脆弱得可笑。其实何至于此？确实有忙碌、有疲惫，甚至有委屈、有无奈、有哀怨，但是离世界末日还远着呢。从备战司法考试的时候我就预想到今后的艰辛，那时甚至向往律师忙碌充实的生活。如今正是该好好享受这种梦想生活的时候，却又在自怨自艾的无病呻吟。现在的处境，用一句用滥了但确实没法再贴切的诗词形容一下是“欲穷千里目，更上一层楼”，用一句有点现实甚至庸俗的话形容一下是“吃得苦中苦，方为人上人”，用符合我品味的含蓄而富有深意的诗句形容是“……，无限风光在险峰”，用马克思的话说则是“在科学上面是没有平坦的大路可走的，只有在那崎岖小路的攀登上不畏劳苦的人，有希望达到光辉的顶点。”（《资本论》法文本的序和跋）——有点头晕。
生活不只是快乐。钱钟书在《论快乐》一文中，把快乐的意义阐释的直白得近乎残酷，“快乐在人生里，好比引诱小孩子吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍受着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。”尽管如此，人还是要坚强地活，快乐地活，没有快乐想办法快乐地活。听上去无奈甚至悲哀，但也许这就是人生的魅力所在。 4月29日 变化总是在不知不觉间，唯在顿悟时才发觉 “顿悟”这个词最初是个把月前一个自诩的文学青年以其作为自己的不解之惑向我们讨教的课题。那课题倒没什么，被我们三言两语轻描淡写的解决了，在此也无须赘述。但不知怎的，从那以后这个词就总在我脑海里转悠，而随之而来的许多事情，仿佛是为了迎合这个词一般，反复让我体会到他的存在和意义。
2008年4月7日，对我来说是一个永生难忘、意义深远的日子。这天下午三点左右，我来到上海市司法局大楼领取了《中华人民共和国律师执业证》的小红本。那一刹那有兴奋、喜悦、满足，还有些不敢相信和迷茫。如果拍电视的话，这时的场景应该是我站在阳光照耀下的司法局大楼门前，双手捧着小红本，专注的傻笑着看着它，前面的道路又宽又亮，被阳光照得晃眼，镜头采用模糊处理，只见白晃晃的一片，显得明亮而迷茫……
但和拍电视不同，当时我没有什么顿悟。平静一点以后，反而有些不知所措。拿了这个东西，似乎应该做点什么，不同寻常的、不可思议的、高深莫测的、令人刮目的……可我还是原来那个我啊，并没有像武侠小说描述的那样突破极限、脱胎换骨。如同一个凡人得到了一根魔棒，虽然知道它有无穷魔力却不知如何施展，反而平添了很多期许和压力。之后如往常一样上班、工作，也总觉得应该不一样却不知道如何不一样法。新的轨道尚未建立，原来的轨道已要脱离。只是一下子忽然感觉很忙，并不是事情比原来多很多，只是感觉参与的程度大大不同。仿佛原本离自己挺远的事情一下子包围过来、逼近过来，和我面对面、眼对眼，随时叫唤我、质问我、催促我。我有些应接不暇的招架着，尽可能从容理智的应对着，来不及回想、来不及沉淀、甚至来不及紧张，两个星期过去了，我每天都觉得很忙，可连昨天做过什么都想不起来。于是，必然的，我出错了。
那是一个非常低级的错误，连只做过三天的律师助理都不应该犯的错误。虽然及时采取了补救措施没有造成什么实质影响，但这丝毫不减弱错误的恶劣性质和犯错人的不可原谅。感觉就像小时候玩超级玛丽的游戏，好不容易非常惊险、踉踉跄跄的过掉了高难度的环节，却被一只慢悠悠的乌龟撞死了一样，气愤、不服气、无法接受。心态失衡得甚至跟老板拧起来……结果可想而知，老板不但没有向我妥协，还给了我骆驼背上的最后一根稻草，弹指一挥间，就让我灰飞烟灭了。我带着受伤破碎的心回家寻求慰籍，又被俺又红又专的老公苦口婆心的教导了一番，不过我一如既往的听不进去……
夜深人静后，我放下自己执坳的戒备的对抗情绪，一个人想了很久。突然发现自己在很没理很顽固地跟所有人对抗，其实大家计较的并不是我这一个错误，而是我的态度，我一贯的做事态度、做人态度。批评责备教导不是说我工作做得不好，能力不如别人，脑子不够好使，而是态度不够积极、不够用心、不够低调、不够认真、不够投入、不够自信、不够勇敢、不够刻苦……总的来说心浮气躁，潦草应付了事。可我确实是这样么？是的。我以前总不承认，总觉得自己态度蛮好的，还经常主动加班的，不过现在想来那时的心态都是为了完成工作，为了给人打工，为了别人做事，所以只追求一个表面好看过得去就行。现在自己做律师了，虽然只有两个星期，但已感到压力大不一样，要自己直接对每件事、每个当事人负责，要深入理解当事人的利害关系，要用心体会案件的来龙去脉……站在现在的自己回想从前，原来以前我的态度是真的不够。
这应该算是一个顿悟吧，但这顿悟的前提是我领到律师执照、开始要求像律师一样工作。顿悟并不是凭空而来的灵光一现，不是干巴巴地坐在菩提树下七七四十九天后的脑筋急转弯，而是有切身的经历、有触心的感受、也有相当的悟性。最近这样的顿悟挺多，但由于这空间环境的局限不能一一道来。再说一次我的老话，希望这是成长而不是麻木，虽然有人会说这是一回事。
4月5日 清明——为了忘却的记忆 今天是清明节。于是自然地想起一首诗。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。
这首诗如此琅琅上口，通俗简单，几乎所有人都耳熟能详，甚至在未经世事的时候就已经倒背如流。但也许正因为如此，长大后我们反而不屑再去领会。其实认真地品味一下，还是会有很多新感受。
我一向很佩服我们的祖先——古代劳动人民的博大智慧，他们的很多发明创造令今人都叹为观止、自愧不如，农历节气就是其中一项。我始终不明白几千年前的他们是怎样做到的，不论阳历的日期是哪天，农历三伏的时候往往最热，三九的时候往往最冷，而清明的时候往往雨纷纷。不是大雨，不是雷雨，也不是那种连绵不断的梅雨，而是纷纷的小雨，无声无息，沾衣欲湿，时有时无。今天早上和现在（半夜11点），上海的天空又飘起了这样的雨，如几百年来一样，仿佛一种仪式，庄严而神秘。可如今的“路上行人”能有几人理会，又有几人还会“欲断魂”？应该说，清明节对很多现代人来说更多的意味在于放假一天，而非祭拜先人。当然，今天有报道说，清明当天上海有237万多人去扫墓，可见中国人的传统礼教还是影响深远的。但在这惊人的数字下，又有多少是扫墓为名、游玩为实？对于他们来说，这雨纷纷的天气一定大煞风景吧！
如今的酒家到处有，可惜此“酒家”非彼“酒家”。此酒家有酒有菜有各项服务，唯独没有彼“酒家”的气氛——或萧瑟冷清，只一壶最劣的苦酒，却醇得醉人；或杂乱吵闹，却总能容下你一人独坐一隅，自斟自饮；或也笙歌曼舞，却是“弦弦掩抑声声思”，“江州司马青衫湿”……
清明，在以往是一个容易被人遗忘的时节，尤其是年轻人，也许只在母亲递上青团时才恍然记起。从这个角度来说，清明放假的意义重大而深远，至少让我们记得、也让我们的子孙后代记得，还有一个这样的传统的节日，专门用来祭拜祖先、循礼尽孝，提醒着我们要“慎终追远，明德归厚”。不管它的思想内容能否继承延续，至少形式保留了下来。
窗外纷纷的小雨似乎又停了，我的牢骚也该止了。这个清明我没有去祭祖，只是陪爸妈在家里吃了顿便饭，聊了聊家常。我也和现代大多数年轻人一样，在心理对祖先有种陌生、恭谨的崇敬，又有种没来由的不知所措。谨以此篇聊表心意，纪念这个清明。 3月26日 不动声色的力量 这个空间闲置了很久，今天突一进来，似乎已经能感到蛛网缠结、积尘遍布。不过这倒让我的心也沉静下来，仿佛进入一间久违的旧屋子，充满回忆和往事，有遥远而熟悉的味道。
这段期间，这个空间曾一度有被关闭的危险。因为我发现这个空间定位的艰难和尴尬，我本想把这里打造成一个抒发心语的畅快空间，随意、自由、真实、坦诚。但我越来越发现，过于真实坦率不加修饰的想法并不适合公之于众让任何认识的、不认识的、熟悉的、疏远的人来品位、揣摩、评论。于是写起来仍然束手束脚、词不达意。这样又想直抒胸臆又要有所保留的方式让我很为难，这不伦不类的风格让我自己也看不顺眼。于是，有一段时间我不愿再经营这个空间，任它这样荒废着。
可今天随意的进来，再次看到背景上经典的《花样年华》剧照：男女主角对立着沉默，相互吸引又排斥着；同样低着头，却怀着不同的心事；期待着对方开口，却又希望时间定格在此刻。看到下面的"In the Mood for Love"，品味着其间暧昧、温存、美好的意境。想起我无数次的对着这个背景画面反思自己的言行、剖析自己的心情、曝光自己的弊病，搜肠刮肚写下了那么多可笑、可叹、可歌可泣（好像有点过）的文字。把这空间打造得犹如这背景图片一样，浓烈而阴沉、深情而含蓄、令人回忆又令人期待，带着南国夏日傍晚的那种温湿空气，裹住你全身的每一个毛孔，感觉既不难受也不舒服，但却也无法逃脱。我发现这竟是我喜欢的调调。
最近事情挺多，人却平静了不少。我希望这是种成熟，而不是麻木，虽然有人会说这是一回事。慢慢学会以平和、积极、潇洒的心态面对一切，不争辩、不论人是非、不怨天尤人、不妄自菲薄、不焦躁、不极端，无论什么情况做到洁身自好，宽容克制。有段歌词和我目前的境况很相符，在此呈上，与君共勉。
四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化 流转的时光 褪色的过往 岁月有着不动声色的力量 1月23日 乱谈 上周六，有雨，从小雨，到中雨。
冷风，瑟瑟。 （此乃女版古龙）
老公和我早就
说好要去正大
广场看电影
集结号
（此乃赵丽华二代）
（以下是本人诸多专属写作风格之一：啰哩吧嗦絮絮叨叨乱七八糟流水账型）
于是还是早上 8：30就从温暖的被窝里爬起来，梳妆打扮停当，开车到地铁站附近，再坐地铁过去（因为上次开车到正大，找了个自以为不错的空地免费停车，回来竟被贴了200块的罚单，心痛啊~）。在地铁站的罗森，我们买了两个奶黄包和热的午后红茶，边坐地铁边吃。吃着吃着老公突然说，我们好久没有一起坐地铁了。我一愣，想想真是，至少有两年了，从我们买了车就可劲折腾那车，两个人总有一个人开车。老公又说：以前我们一起坐二号线至少有上百次了吧。我无语，哪只上百次，回想谈恋爱那两年，一星期见4、5次，每次见面都坐二号线，而且每次回来他都要送我到离我家最近的那一站，再花一个多小时坐回去，就为了能多呆在一起路上那点时间，他每次回去都要晚上11点了。一到家就给我发消息，然后我一定会打电话过去，再聊几分钟作为一天的结束。那时候的精力似乎是无穷的。如今我们也终成正果了，1月16号刚过了结婚登记两周年的纪念日，去了正宗的意大利餐厅，花了破纪录的最高消费，吃了让人融化的烤鹅肝（口水……）。想想以前的开心、争吵、冷战、甜蜜……是那么遥远却又历历在目，突然很强烈的感觉到一句话，今天是昨天的明天，是明天的昨天，我曾经的那么多那么多“今天”啊，就这样遗失在回忆里了……
好像有点跑题了。话说我们坐地铁到了陆家嘴，冒雨迎风踩过小水塘，来到传说中的正大广场。正大广场，又正又大（别扔香蕉皮啊）。星美剧院在顶楼，旁边是个室内滑冰场，我们来得早了点，就跑去看看热闹。里面人还不少，大多数是三脚猫水平。不是我吹牛，说起滑冰我是强项，怎么说我也在北方长大的。想当年6、7岁的时候我已经身形矫健、驰骋冰场了，到长大一点更变得人高腿长，穿着大衣披着长发，滑行起来飘逸灵动，宛如冰雪仙子，迷倒众生无数……不过自此来了上海，也有十几年没有滑过了，如今也只有看看的份了。
《集结号》宣传得挺凶，老公还像十几岁的小孩一样喜欢看打打杀杀的战争场面，把他胃口调得很足。对我来说倒是王家卫的《蓝莓之夜》更吸引我。不过就是这样，结婚以前的小兵成了将军，不管怎样无视军纪，将军的马屁偶尔还是要拍一下的。而且最关键是我爸妈也向我推荐过，爸妈的话我一向是很重视的（比如今天我爸说工作要认真，不要怕吃亏，吃亏是福；我妈说冬天多吃点蓬蒿菜好的），所以我也愿意去看看。不过看下来果然和预想中的差不多，战争片都是那个模子，你炸我我炸你，七七八八死了一大群，就是主角不死，然后也不好好活着，放弃荣华富贵到处征讨……不过老公评价很高，看完电影吃甜品的时候大肆赞扬，从演技到情节到影片的主题思想，还说该给冯小岗颁个奖……
回来的路上经过新区图书馆，又去借了几本书。其中一本是王海鸰的《中国式离婚》，老公看到了气得哇哇叫，哈哈，生意人就是生意人，怎么能理解我们这种文化人的审美精神呢。回头翻了一下，果然是很平实而深刻的，把婚姻中的人的心理剖析得很透彻，建议已婚未婚的都看一下。下午在家休息了一下，晚上冒着雨去迪卡侬买了一堆运动衣、运动鞋，然后兴冲冲的去健了个身，毕竟又过了一年，又老了一岁，更要懂得生命在于运动了。
哎，周六讲得太多了，其实我本来没要写这么多，但要对得起我独特的写作风格和抑制不住的发散思维只好委屈看文章的人了。
接着说上周日了（别急，今天才周三，也没几天好说的）。周日还是下不大不小的雨。早上一早起来去上课，去上什么课暂时不能公开，呵呵，不过又是老公反对的东西，晕。中午到大拇指广场的皇后餐厅吃饭，我觉得雨天的皇后餐厅特别有感觉，恍如身在香港九龙（虽然俺没去过）。吃饭本来没什么好说的，但由于我只一个人，餐厅人又很多，服务员很客气的问我能不能和一个人拼桌，我实在很馋他们的皇后咖喱牛肉饭，也不好意思一人独占一桌，于是就同意了。于是和一个陌生男人面对面地吃了各自的中饭，整个过程我头也不敢抬的埋头苦吃，不想他吃完起身走时竟然还向我打了个招呼，慌忙间我满嘴食物也来不及咽下，只胡乱支吾了一声，于是这特别的尴尬也算是一个值得记下的经历了。接着去家乐福疯狂购物了一下，又兴冲冲的跑去健身，年纪大了，身体不注意不行了。最高兴的是竟然预订到壁球，以前看过宣宣主演的一个香港连续剧，里面的女主角（宣宣饰）一遇到不开心的事就去打壁球，在封闭的房间里一个人对着墙壁用尽全力一下一下的击打，真是一种独特、坚强而有效的宣泄方式，太酷了！可惜我从没打过壁球，不过我打过网球，感觉应该差不多。谁知一上来就糗了，壁球的拍子和球都跟网球不一样，尤其那个球弹性很小的，一开始不懂得使力竟干脆打不起来，一打那个球就满地滚，我就跟着满地拣……还好我天资聪颖，又有一点网球的基础，很快就适应了，打到后面竟能连续很多下，真有一点宣宣的感觉了~
接着来了个私人教练给我做各种各样的测试，长期不锻炼的我打完了壁球已经累得半死了，不过竟然所有测试都达标，平衡和柔韧还得到了满分，还说我体型比例接近完美，哈哈~就是肌耐力偏差。总算折腾完，我也蓄了点力气出来了，便又去游泳（I'm superwoman)。从健身所出来已经5点多了，把老公从家里拽出来吃了个粤菜，刻意吃得比较素不要太饱。晚上约了佐登尼丝做按摩，老公听到了直翻白眼，呵呵，养老婆真是不容易啊，不过我好就是你好，体谅一下啦。
周一、周二、周三上班、上课、陪父母吃饭，一如往常。只是上班时增加了一些紧张感，还记得08年给自己的压力。很多事都像打壁球一样，总要经历一个很糗的过程，关键是熬过这个过程，用心地、低调地、坚持不懈地、不断改进地，然后才会上升到一个比较娴熟的高度，然后才是游刃有余、令人称羡的酷感。如今我的律师路正是满地丢球满地找球的阶段，但我相信，在成百次、上千次失球之后，终有一天会尽在我掌控的。 1月12日 2008年还是心态最重要 最近心态很不好。一向都觉得自己自我调节能力蛮强的，不说已经做到不以物喜、不以己悲了，至少碰到什么刮三的事情心里也还是挺平和的。但最近经常感觉自己的心象脱了缰的野马，左突右冲，拉也拉不住。也许这不是一朝一夕形成的，回顾2007年有太多让我郁闷到失控的事情。
一、工作
从07年2月份拿到法律职业资格证书开始，就没消停的为工作的事情烦恼。先是为要不要换工作思想斗争了很久，最后终于还是跟工作了三年的公司说拜拜。然后带着七分茫然三分兴奋来到完全陌生的律师业，拿着低工资从一个小助理开始从头做起。告诉自己调整好心态，不要眼高手低，结果似乎矫枉过正，任人差使，无所不为，终于到了自己无法承受的地步。现在想来，当时的心态还是过于急功近利，过分表现。而在家休息的两个星期，又把这心理调得低沉、慵懒甚至怯懦的了，结果到了新的律师事务所又明显不适应。本身对业务就一窍不通，因这心境反应也慢了半拍，竟感到力不从心，有些又急又怕起来。新老板已算是宽厚仁慈，但在几个月的照顾和鼓励下，我还是一幅懵懵懂懂、拨一拨动一动的糊涂样，终于也忍不住在昨天找我进行了一次温和而严厉的长谈。我才发现原来自己的心态一直不对，还是像在公司时那样老老实实、缩在后面的卖乖，没有一点律师应有的积极主动、独立自强的上进心，这样的态度连做助理都很难胜任，更不要说日后自己独立做律师了。还好现在明白为时未晚，2008，我的律师路要正式开始。
二、情感
现在是周六下午，一个人在书房安安静静的喝着下午茶，听着喜欢的音乐。2008年，我周岁26，是我原本计划结婚的年龄，如今早已提前完成计划，还有没几天就结婚两周年了。07年的情感平淡得让人窒息，不知是幸还是不幸。老公从年初开始迷上了打网络游戏，而我从3月到8月忙得像狗一样，那时两个人倒也自得其乐。从8月以后空闲下来，才发现老公的精力转移对只有两个人的婚姻生活的影响：我看电视，他打游戏；我看书，他打游戏；我干家务，他打游戏；我大吵大闹，他打游戏；我睡觉，他打游戏；我出去聚会，他打游戏；我加班，他打游戏；我上课，他打游戏……一开始也试图改变，一味的调动他要他跟我一起活动，结果发现强扭的瓜不甜，即使勉强陪我也是走个过场，大家扫兴，倒不如各自做自己想做的事情。这种被逼的平淡的确让人伤感，甚至怀念起以前谈恋爱时的自由浪漫时光。我想到多年前读的钱钟书的《围城》，那时只是懵懂少女，看过之后似懂非懂，如今才切实体会了这种矛盾心情。然而到了什么阶段就该摆好什么心态，既然已为人妇就该收起少女时张狂的心性，敛住单身时招摇的神情，端庄、优雅、贤淑、知性……虽然只有26岁，对别人来说也许正是魅力四射、尽情享乐的时光，对我来说却已经有了无可推卸的家庭责任。2007是这婚姻心态的一个过渡期，虽然真的很难，但似乎已经完成大半。我想这婚姻心态决不是服老认命的结束风光的青春年华，而是以另一种从容、智慧的方式享受多彩的人生。
三、总结
无论做什么事，首先都要摆正心态。其实很多事情都是“非吾不能，实吾不愿”，关键就是看你想不想，有多想。以大多数人的智力、能力，真的想去做是没有什么做不好的。但很多时候我们只是盲目的去做而不去考虑为何要做、是否要做、如何做得更好；又有很多时候你自以为想做的、想要的，却并不一定是真的从心底里想，只是为了脸面一时心态失衡的表面欲望。由于没有发自心底的情感作支撑，这种争脸面的渴望往往会让人很痛苦，得不到的时候带着种病态的执著和不顾一切的玉石共焚的疯狂，得到之后却发现如此苦心竭力、费尽心思所得的竟不过如此，甚至根本不是我想要的。
2008年放平心态，在做一件事之前问问自己：你想么？你是真的想么？什么才是你真正想要的？如何一步一步去做到呢？……我相信考虑清楚之后决定的行动，那动力将是绵绵不绝的，那过程也将是无比愉悦的。 |
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